Qué es una mariconada

Ahora que hay tanta cosa “light”, tanto hombre pidiendo Splenda para su café, o almorzando ensaladas, hablar un poco de esto se hace necesario. Esta publicación la he encontrado en Internet y la comparto porque me parece a la vez de gracioso, muy real, lo que resulta una buena combinación para mi gusto.

Considero una Mariconada:

Comprar en el Mercadona (Compra en el Sanchez Romero o en el Supermercado del Corte Inglés ¡¡joder!! y déjate de mierdas).

Los coches eléctricos (si quieres moverte, contamina como dios manda, ruge los caballos y no mariconees con cochecitos de juguete)

El gym, el culturismo, el yoga y cualquier actividad física de interior que no sean las espalderas y el potro (si quieres hacer ejercicio sal al puto campo a correr y vuelve a casa con barro hasta los tobillos. No barro, no ejercicio hombruno)

Los edredones (si tienes frío te echas una manta de lana, si sigues teniendo frío otra más y así hasta que tengas calor) extender a los forros polares y los jerseys.

Los muebles del IKEA, otra mariconada de nuestros tiempos (si quieres muebles solo hay un camino “made in PINO”, el buen mueble de pino de toda la vida que te dura hasta la jubilación y si me apuras se pueden reciclar para convertirlos en tu sarcófago)

La calefacción individual por piso, la mariconada de cada uno en su casita con su termostato de mierdecita (los hombres de verdad viven en casas con calefacción central y si posible de carbón, reguladas con el termostato bológico de la vieja que vive en el ático. Cuando el carbón ruge en tus radiadores de forja en pleno invierno a las 17h, abres la puta ventana para no ahogarte de calor y cuando son las 3h de la mañana y los rescoldos mantienen tu habitación caldeada te ríes de los pringados de la calefacción individual)

La ropa técnica para hacer deporte (el auténtico hombre se pone camisetas de algodón 100% y cuando se gastan su mujer las utiliza para limpiar las ventanas, la ropa técnica no se puede reciclar en mopas para el polvo y tu mujer tiene que acabar usando tus calzoncillos para limpiar las putas ventanas lo cual es asqueroso y muy mariconil)

Los grifos monomando o los grifos automáticos con detector (para maricones y para vagos, el auténtico hombre controla su grifo apretando y aflojando una rosca, como toda la vida y cada vez que lo hace entronca con toda la civilización occidental y se remonta hasta la puta madre de Arquímedes) extender a los grifos que mantienen la temperatura para que no haya variaciones (otra chorrada para vagos, el agua se va regulando mientras te duchas, ¡y ya!)

El jabón líquido, la espuma de afeitar en spray, el gel de afeitar y tantas mierdas (como sabéis lo único permitido es la pastilla de jabón sólida, y la espuma en barra)

La margarina (sucedáneo de mierda de la mantequilla. Especialmente mariconazos son los que compran la margarina con sabor a mantequilla - sí existe tal basura)

La Coca Cola Light (obvian las explicaciones)

Las peluquerías modernas, de franquicias, unisex y de chinos (el hombre se corta el pelo en una peluquería donde la única mujer que tiene permiso de entrar es la señora de la limpieza, donde los sillones de peluquero tienen una palanca de pie para regular la altura y no una cutre silla y donde la máquina de cortar está prohibido y las tijeras son una modernidad que se usa junto con la cuchilla)

Ver películas, series e historias audiovisuales en plataformas de pago solo porque no hay anuncios (el hombre sabe ver películas con anuncios, zapea para evitarlos y vuelve a la película justo cuando ha empezado, ni antes ni después).

ACTUALIZACIÓN

Todo lo que vendan en una parafarmacia.

Todo lo que vendan en una tienda que se llame “natura…” y lo que sea que venga después.

Coger la circunvalación de tu ciudad (se ataja por el centro, se contempla la historia y se revisan los monumentos, todo lo demás es mariconería de la buena)

Ir al Cortilandia en Navidad, y contemplar las luces de navidad del ayuntamiento de motu propio (solo permitido si tu novia/madre/hijos te lo piden)

Tener un seguro médico privado porque “así te saltas las colas” cuando en realida eres una mariconcilla y te dan asco las paredes sin pintar de los hospitales y ambulatorios de la Seguridad Social. Si tienes un seguro médico de verdad te tiene que curar hasta el cáncer terminal más chungo y no uno de esos para que no huela mal en la sala de espera.

Todo lo que no sea Té o Café (Rooibos, Ginseng… es ultra gaylor)

No sigo porque voy a dormir la siesta, que es lo que toca, porque el polvo ya lo he echado.

Ese post no es de coña, así que mucho cuidadito con el tono de las respuestas, todo lo que he puesto lo pienso de verdad, pero no hace falta que os confirme que no practico ni una de ellas, básicamente porque no soy gilipollas. No practicar no me impide identificar las mariconadas, soy bueno identificándolas y podría escribir un libro sobre ellas e incluso sobre cómo detectarlas.

Si os parece contradictorio no tenéis mas que fijaros en vosotros, os decís cristianos y no habéis pisado una misa ni hablado con un puto cura desde los 15 años, que es lo que haría un hombre que se viste por los pies, así que como ya sois la encarnación de la mariconada, me vais a comprender perfectamente.

Autor: Seis.

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Jaja buenísimo

Mi aporte:
El saludar con la mano flácida … se saluda con la mano firme a hombre y mujer

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jaja superlike a este post :smiley: , como quien dicen #machoqueserespeta no hace mariconadas .

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